JAMbAnQ unTukmU

NERAKA ORANG INDONESIA
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:

"Kalian ngapain saja di sini?"
Mereka menjawab: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.

Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Di sini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."

SUPERHERO BERCANDA
Suatu hari orang Amerika berkunjung ke candi Borobudur yang merupakan suatu keajaiban dunia, kemudian datang orang Indonesia menghampiri orang Amerika tersebut dan terjadi percakapan,

Orang Indonesia: "Mas kamu tahu ngak kalau diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"

Orang AS : "Masa sih? coba kamu buktikan"

Kemudian orang Indonesia ini naik ke arca/candi paling tinggi dan melompat dari atas candi tersebut. Ternyata dia mengambang dan tidak jatuh ketanah, kemudian dia turun kembali dan berkata,

Orang Indonesia: "Bener khan saya tidak jatuh, itu berarti diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"

Orang AS: "Coba lakukan lagi saya tidak percaya,untuk itu akan saya rekam ke handycam saya untuk bukti kehebatan Indonesia."

Kemudian orang Indonesia melakukannya lagi,dan lagi-lagi ia tidak jatuh

Orang Indonesia: "Benerkan bahwa disana tidak ada gravitasi"

Orang as : "Ok mas saya percaya, saya akan melakukan hal tersebut tolong mas direkam dihandycam saya untuk bukti sekaligus untuk oleh-oleh dikampung saya."

Kemudian orang Amerika melakukan hal yang sama ia meloncat dari arca yang paling tinggi tetapi ia jatuh dan mati dengan sangat mengenaskan. tidak berapa lama kemudia polisi datang dan berkata

Polisi : "Mas Gatotkaca kalau bercanda jangan kelewatan dong…"

SEPAK BOLA VS MASAK
Ada sebuah cerita dimana suami dan istri sedang berebut menonton tv.
Si suami suka dengan program bola dan istri suka acara memasak, sehingga terjadilah pergantian channel tv yang menimbulkan suara yang agak konyol, inilah cuplikannya,

"Sepotong daging ayam tanpa tulang ditendang saja oleh Abdul Latif, tiga siung bawang merah berdiri offsite, cincang halus Suherman, masukkan kedalam wajan, aduk sampai merata, dibantu Padli menggiring mentega ke arah gawang, bola bergulir sungguh lezatnya, hidangkan dengan sepatu Abdul Jalil ditambah sedikit tiang gawang…"

BOSS VS STAFF
Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak ‘perform’ !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau ’smart’.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia ‘telmi’ !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

POLISI,ABRI DAN BIA
Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini. Dilepaskanlah seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.

BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu.

ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, mereka akhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiap makhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati… tentu saja.

Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli.
Tikus putih itu berteriak-teriak :
"YA…. YA…. SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"

TUHAN EMANG MAHA ADIL
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"

"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.

Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar. Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"

"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen.Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya??"

Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris,
"Wait till you see the idiots I put in the goverment."

Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue…, married yuk!"

arti demokrasi
Cecep bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi.

Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga.

"Bapak bertindak sbg Kapitalis yg mencari nafkah, Ibu sebagai Pemerintah yg mengelola hasil, Cecep sebagai rakyat, adiknya sebagai masa depan yg perlu diperhatikan dan pembantu sebagai kaum pekerja."

Suatu ketika Cecep pulang ke rumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar di lantai, dan dilihatnya ibunya sedang tidur lelap.

Cecep kemudian ke kamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ternyata ia mendapati Bapaknya sedang berhubungan badan dengan pembantunya.

Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:

"Pak! sekarang saya sudah tau arti demokrasi, yaitu para kapitalis "menekan" kaum pekerja, sementara itu pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan yang penuh dengan kotoran."

isTRI PROGRAMER
Berikut percakapan seorang istri dengan suaminya yang merupakan seorang Software Engineer

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"

Suami: "Bad command or filename."

Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"

Suami: "Errorneous syntax. Abort?"

Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"

Suami: "Variable not found…"

Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."

Suami: "Sharing Violation. Access denied…"

Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"

Suami: "Too many parameters…"

Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu."

Suami: "Data type mismatch."

Istri: "Kamu tidak berguna."

Suami: "It’s by Default."

Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"

Suami: "File in use … Try later."

Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"

Suami: "Unknown Virus.

SINGKIRKEN !!
Presiden Soeharto baru saja keluar dari istana negara ketika ia melihat seorang pengemis duduk ditangga istana. Melihat penampilannya yang begitu memelas, presiden segera memanggil ajudannya
"Pengawal, coba lihat pengemis ini, keadaannya begitu menyedihken, pakaiannya tambal - tambalan, berarti dia tidak mampu beli pakaian baru, tubuhnya kurus kering, tanda bahwa dia sudah berhari - hari tidak makan nasi, dan itu terjadi disini, di negara kita yang makmur dan sejahtera ini… Sungguh tidak sampai hati aku menyaksiken pemandangan seperti ini, oleh karena itu, pengawal..!! Segera singkirken orang ini dari istana..!!!"

SALAH PILIH
Bersama sejumlah perwira asal Indonesia Syarwan dapat kesempatan berkunjung ke Amsterdam. Ditemani seorang perwira Belanda, Syarwan mengunjungı kawasan lampu merah yang paling terkenal seantero dunia itu. Rupanya Syarwan tergiur melihat kemolekan tubuh perempuan bule yang disebut sebagai “kuda putih” yang mejeng di kawasan itu. “Yah, kapan aku bisa ….merasakan dekapan mereka,” pikirnya.

Di pinggiran jalan, di antara tumpukan sampah tiba-tiba Syarwan melillat sebuah lentera tembaga. Dia merunduk dan memungutnya. Ternyata benda itu adalah sebuah lentera ajaib. Saat Syarwan menggosok keluarlah jin.

“Syarwan, kau boleh mengajukan dua permintaan. Aku janji akan mengabulkannya,” ujar jin.

“Pertama,” ucap Syarwan, “Aku ingin berkulit putih, bertubuh padat dan tak usah lagi jadi perhatian orang seperti di sini. Kedua, aku ingin selalu lıidup dalam dekapan badan yang paling rahasia dari seorang perempuan, yang tentunya hangat dan nyaman.”

Hanya dalam sekejap, Syarwan pun berubah menjadi sebuah softex.

SUARA DARI SURGA
Alkisah, Presiden Suharto pernah berkunjung ke sebuah masjid. Ia melihat seorang wanita yang dengan serius berdoa,"apakah saya dapat melihat anak perempuan saya menikah ??"
Dan terdengarlah suara dari surga, yang berbunyi
"karena amal salehmu selama di dunia,kamu akan melihatnya!".
Prs.Suharto terkagum-kagum.

Kemudian ia melihat orang kedua berdoa dengan kushuk.
"Ya Allah, apakah saya dapat melihat anak laki-laki saya menjadi sarjana?"
muncullah lagi suara dari surga yang berbunyi,
"karena amal salehmu di dunia,kamu akan melihatnya!".

Melihat itu,berdoalah pula prs.Suharto.
"Ya Allah,apakah saya dapat hidup lebih lama lagi,dan melihat anak2 saya bahagia ?".
Suara dari surga muncul lagi,tapi kali ini berbunyi
"TIDAK !! SELAMA SAYA MASIH ADA !!"

BELAJAR POLITIK DAN ISME2 YANG ADA D DUNIA
KOMUNISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.

SOSIALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.

NAZIISME:
Kalau anda punya dua sapi, pemerintahmenembak anda dan mengambil kedua sapi anda.

FACISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda mengambil susunya dari kedua sapi anda, dan memberikan setengahnya kepada pemerintah.

NEO-DEALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda bunuh satu, anda perah yang satunya dan buang susunya ke got.

KAPITALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda menjual satu ekor sapi dan membeli satu ekor banteng.

KONCOISME:
Anda punya dua ekor sapi, anda bekerja sama dengan salah satu ekor sapi itu untuk membunuh sapi yang lain dengan tujuan agar sapi itu tidak punya saingan dalam menghasilkan susu, sehingga susu sapi anda menjadi Satu-satunya susu sapi di daerah itu.

TAUFIK KIEMAS LAGI D NEW YORKTaufik nawar WTS di New York, WTS itu meminta imbalan $500

TK : "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $ 10"

Esoknya TK jalan ama Istrinya, ketemu WTS yang kemaren.

WTS : "Oh gini toh yang $10"

LIKE MAMA LIKE SON
Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.

"Hoooh…hshhh….maak, emaaakk, hh,…hh..!"

"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.

"Anu…anu…mak, hhh…hhh…barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,…terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,…terus, terus…..

"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas.

Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.

Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong:

"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"

Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :

"Ada kejadian apa Tong ?"

"Emmm, anu Pak,Mak,….siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak…..emmm..kayaak.."

"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.

"Emm…kayak…kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu…"

ADEGAN PERSELINGKUHAN
Aku memeluknya erat… Menghirup bau tubuhnya.

Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

"I love you more…", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa… Aku masih merindukannya… Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini…", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-maSING

KOMPETISI DRAKULA
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat,terus 2 menit udah balik lagi.

Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.

Terus dia ngomong : "Kalian liat desa di seberang bukit itu ?"

Yang dua ngangguk, "Iya, liat"

"Desa itu…habiissss !!!!"

Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat,terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

"Kalian liat kota yang itu ?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat",

Yang dua ngangguk juga.

"Kota itu juga habiiissssss !!!", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "ha ha ha hah".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.

Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya.

Temennya yang dua membatin, "gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago".

Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang listrik itu ?"

"Liat!liat!", kata yang laen…

"Kampret, Gua kagak liat"

ANJING PINTAR
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."

Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."

Perempuan 1 (kaget): "Darimana lu tahu?"

Perempuan 2 : "Anjing gua yang cerita."
Selengkapnya: Anjing Pintar

NABRAK
Paijo malam itu pulang agak kemaleman, mana hujannya lebat banget, lampu jalan pada mati lagi. Terpaksa Paijo menjalankan mobilnya berpatokan pada mobil didepannya.

Sedang asyiknya berkendaraan, tiba-tiba mobil didepannya berhenti mendadak, dan tabrakan pun tak dapat dihindari. Dengan badan basah dan muka marah si Paijo menghampiri si pengemudi sambil pegang kerah si sopir ( wah.. boleh juga nih si Paijo )

Paijo : " Apa-apan sih lu pake berhenti mendadak segala, lu bisa nyetir kagak ..!!!" ( suara si Paijo sok digalak-galakin )

Sopir : " Lu udah nabrak marah lagi. Lu tau gak dimana sekarang. Lu sekarang ada di garasi gue..!!!"

TOLONG D TUTUP LAGI
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Penasaran…, si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,

"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali…!!!!!."

GAJAH PINGSAN SETELAH D BISIKIN SEMUT
Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.

Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!

Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?

Ternyata semut tadi ngomong :

"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"

YG D SUKAI SUAMI DARI ISTRI
Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?"

Suami menatapnya dari atas ke bawah,terdiam sejenan dan menjawab,
"Aku suka sense of humor-mu"

WAH SIZE
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko,

"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,…pelayan saya ada
di belakang..!?",

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"

Partai Baru yang Gagal Ikut Dalam Pemilu
Partai baru yg berencana ikut pemilu 2009 dan uda pasti gagal

01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendikiawan Kebangsaan (FUCK)
04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani (CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PIPIS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia Untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira Setan dan Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikat Anarki (PERKOSA)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan (KOPAJA)

PEjABAT D kASI HADIAH MOBIL
Seorang pejabat tinggi dari Indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman.
Setelah sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata:
"Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak".
Lalu sang pejabat berkata:
"Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap".
"Kalau begitu saya jual seharga Rp.500.000,-".
Lalu sang pejabat berkata:
"Kalau begitu saya beli lima".

HAMZAH HAZ-AGUM Pecinta angka 5
Pasangan capres/cawapres Hamzah Haz-Agum Gumelar tergolong fanatik dengan angka 5 (lima).

Di pemilihan presiden, 5 (lima)Juli 2004) pasangan itu mendapat undi 5 (lima).

Setelah perhitungan suara, keduanya tetap berada di urutan nomor 5

Apa beda macan dengan wanita??? 

Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. 

Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak 

Kenapa Afrika Negaranya miskin 

Karena terlalu sibuk ngeriting rambut 

Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, 

pokoknya di semua tempat? 

Ayam betina dong 

Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas……apa hayoo…??? 

Mike Tyson puasa 3 hari 

Ikan apa yang palanya gede badanya kecil? 

Ikan teri pake helm 

Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima? 

Burung ajaib 

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ? 

Orang botak 

Ular apa yang tak bisa melilit ? 

Ular abis nelen linggis 

Kecil, putih, tinggi, apa hayooo? 

Nasi nempel dikapal terbang 

Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur? 

Jempol kaki 

Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen? 

Anak kucing 

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya? 

Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya 

Kenapa manusia hidungnya didepan 

Soalnya kalo diatas, orang enggak bisa pake topi 

Kenapa genjot sepeda pake kaki? 

Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton 

Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang? 

Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang 

Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek 

Ayam apa yg ditabrak mobil gak bisa mati? 

Ayam panjang umur 

Tol-tol mana yang kagak bayar ? 

Tolol..gitu aja di pikirin 

Kecil item dipencet nendang…..? 

Tahi lalat di hidung komandan Kamra…… 

Kenapa tukang becak harus pakai celana….??? 

Supaya tidak salah ngeremnya!!!

apa bedanya sepatu ma jengkol?
klo sepatu d semir,klo jengkol d semur

knp suara kentut cowo bh keras drpd cewe?
krena cowo punya mikrofon

saya memiliki tiga tangan,tiga kaki dan tiga kepala,siapakah saya???
Pembohong    !!!!

Kenapa pulang kantor papa nyium mama? 

Soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan 

Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri? 

Jam kidal 

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ? 

Pintu yang ada tulisannya "TARIK" 

Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ? 

Bulan Puasa 

Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan? 

Burungnya Neil Amstrong 

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ? 

Soalnya kalo dicabut berat 

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan? 

Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan….!! 

Ayam apa yang tidak bisa mundur ? 

mana ada ayam yang bisa mundur 

Orang Bungkuk tidurnya gimana ? 

Merem 

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti?? 

Karena di rem

ada bis jurusan jakarta- semarang, berangkat dari jakarta jam 8 malam,dengan 50 kursi full terisi.

sampai d cirebon,penumpang bis tsb turun 12 orang,

sampe d tegal berhenti sebentar d pom bensin selama 15menit

lalu d tegal,ada penumpang naek,jumlahnya 8 orang..

nah pas sampe saatiga,ban bis tsb bocor,penumpangnya banyak yg protes, akhirnya 20 penumpang,d oper dlu ke bis laen,sementara sisanya nunggu bis yang laen…

nah pertanyaannya…

siapa nama kondektur bis tsb???

What is the meaning of control???

alat vital

kapan sebaiknya qt mbuka pintu??

klo pintu tertutup

klo kamu d tempat yg gelap,dingin dan hanya punya satu korek batang korek
api, dan d situ ada lilin, obor dan kayu bakar,apa yg pertama kali kamu
idupin??

ya korek api dulu dong,…

sapa yg azan d TV?

si SAAT (inget,SAAT adzan magrib utk wilayah jkt dan skitarnya)

becak,becak apa yg g bisa d cat?

becak hilang

bulet, kecil, item,klo d pencet kluar orangnya?

bel rumah

apa bedanya ban mobil ma kondom?

klo ban mobil bocor,nyawa bisa ilang

klo kondom bocor,nyawa bisa tambah

nyarinya susah,tp seteah dpt,langsung d buang,apaan coba???
UPIL !!!

apa bedanya kolor maradona ma kolor kamu??
klo maradona  main,kolornya d pake
klo kmu main,kolornya d lepas

kenapa Robin jadi pembasmi kejahatan?
karena ketemunya ma BATMAN, coba klo ktemunya ma baskin,pasti dia bakalan buka toko es krim

apa bedanya sepak bola ma penganten baru?
klo sepak bola d masukin dlu baru berpelukan
klo penganten baru, berpelukan dlu baru d masukkan